Виновный, Ваша Честь: Бремя Вины После Самоубийства

Виновный, Ваша Честь, я шепчу.

Вы когда-либо делали что-нибудь настолько ужасное, что Вы предпочли бы скрываться в темном туалете для остальной части Вашей жизни, чем сделали так, чтобы кто-то узнал, что Вы сделали это? Вы когда-либо делали кое-что настолько плохо, что даже запоминание, что Вы сделали причины Вы, чтобы гиперпроветрить и встряхнуть?

Я имею. Я сделал слишком много ошибок в своей жизни. Я должен был добиться большего успеха.

Иногда я предполагаю меня стоящий перед судьей, который носит длинную черную одежду, с моей головой, висящей низко в позоре. Я держусь сильно к большому выпуклому мешку.

Судья с длинной черной одеждой говорит, "Поддержите свою голову, чтобы ответить на меня. Кто Вы?"

Я отвечаю на него спокойно. "Я - мать, жена, и учитель."

"Действительно ли Вы были хорошей матерью?" судья спрашивает. Я замечаю, что его глаза смотрят нетерпеливо в месторождение.

"Нет, Ваша Честь," я отвечаю, качая моей головой печально. "Я не был хорошей матерью."

Судья ничего не говорит, таким образом я продолжаю.

"Я старался изо всех сил, но я сделал слишком много ошибок. Я принес им, чтобы показать Вам. Они - все в этом мешке," объясняю я, напрягаясь, чтобы выдвинуть мешок ближе к нему так он может видеть это лучше.

Судья смотрит на мой мешок и бормотания к себе, "Похож, что у этой женщины есть тонна кирпичей здесь."

Тогда, он вздыхает и говорит, "Hmmmm - Как Вы умоляете?"

"Виновный, Ваша Честь," я шепчу. "Виновный".

Действительность, однако, я нес тот огромный мешок вины со мной с момента, чиновник сказал мне, что моя подростковая дочь, Arlyn, взяла свою жизнь. Я нашел наибольший мешок, я мог и открыл его. Тогда, я бросил кирпичи вины в это, один за другим.

В мешке я поместил кирпичи для каждой памяти, которую я имел времен, я поднял свой голос моим детям. Я поместил больше кирпичей в в течение многих времен, я наказал их за то, что они делали ребяческие ошибки.

Если только я был более терпеливым, -

В мешке я наполнил кирпичи в течение каждого раза, когда я был слишком занят, сортируя бумаги или стирая одежду или говоря по телефону давать моим детям, самым драгоценным людям в моей жизни, моем неразделенном внимании.

Если только я держал свои приоритеты прямо, -

В этом мешке также, я добавил кирпичи для воспоминаний о много раз, когда я был не в состоянии слушать моих детей с моим сердцем.

Если только я был более мудрым, -

После того, как Arlyn умер, я шел вокруг переноса моего мешка вины; это было болезненное напоминание, что некоторые из моих действий, возможно, поспособствовали депрессии, которая привела к ее смерти. Я не тянул спусковой механизм, который жаркий день в августе, но я чувствовал, как будто я сделал.

Ко мне самоубийство Arlyn's обеспечило материальное свидетельство, что я потерпел неудачу в самой важной миссии моей жизни - материнская забота. Я имел право должным быть тратить остальную часть моей жизни, тащащей тяжелый мешок кирпичей вокруг.

Это было почти полным благоприятным поворотом от отношения, которое я имел перед смертью Arlyn's. До 7 августа 1996, я был уверен во мне непосредственно; я достиг целей, которые я устанавливал, таким образом я думал, что я знал все это. Если бы было театрализованное представление мисс Arrogance, то я выиграл бы корону.

Но я был пробит в мои колени, когда Arlyn умер, и я никогда не буду стоять высокий снова. Любая корона на моей голове была разрушена.

После того, как Arlyn умер, мир больше не имел смысл. Я сомневался относительно каждой вещи, которую я когда-либо изучал, мои верования, и мои ценности. Больше всего, я видел меня как огромный отказ в жизни.

Так здесь я был, пытаясь выкарабкиваться каждый день, приложенный к этому огромному обременительному мешку вины, которую я не мог и не подавлять.

Ughhh! Мой мешок кирпичей был настолько тяжел: кирпичи, представляющие все ошибки моей жизни, были настолько тяжелы, что я буду нуждаться в помощи бульдозера, чтобы переместить ее, по крайней мере.

Большинство кирпичей в мешке имело отношение к Arlyn: грехи комиссии и грехи упущения. Arlyn убил себя, и вина, которую я чувствовал, поглощала меня.

Каждый день после того, как я просыпался, я буду стоять в ноге огромного уродливого груза и искавший в этом. Столько, сколько я ненавидел это, я чувствовал себя связанным к этому. Я иногда протянулся и погладил сумку вверх и вниз одной рукой, никогда отпускающей с другим. Это было МЕСТОРОЖДЕНИЕ.

День за днем, я стоял там, держась за мой мешок, полный кирпичей вины. Друзья шли бы и покачали бы своими головами во мне.

"Отпускаемый Вашей вины, Karyl. Это не Ваша ошибка!" они сказали бы, часто качая их головами в отвращении.

"Вы тратите впустую свою жизнь," сказали бы другие. "Arlyn не хотел бы, чтобы Вы тащили тот мешок вокруг навсегда."

Я настроил их. То, Что Arlyn хотел бы или не будет хотеть, не имело значения. Она не должна была здесь высказаться.

Иногда, я попытался бы объяснить, насколько я должен был держаться за вину, но они будут спорить громче. Таким образом, я пропускал мимо ушей и отворачивался. Они не могли понять.

И таким образом это было. Жизнь продолжалась для тех вокруг меня, и я был одним. За исключением того, что у меня был свой мешок вины, чтобы держать меня компанией.

Но тогда однажды, ни по какой специфической причине, я достиг мешка и вытащил один из кирпичей. 5 июля 1996 это было датировано. Это сказало: я пошел в Германию, таким образом я не должен был здесь заботиться о Arlyn в течение ее прошлого месяца жизни.

Я думал об этом. Если бы я был здесь, то я заметил бы, что кое-что было неправильным с Arlyn?

Возможно, что я имел бы.

В то же самое время, более вероятно, что я ничего не заметил бы.

Arlyn был владельцем в обмане, это кажется; Она скрывала свою боль в течение многих лет. Так, что заставляет меня полагать, что она внезапно изменилась бы и стала бы прозрачной?

Мои слезы начали падать тогда. Я чувствовал, что теплые слезы текли по моим щекам. Они были для Arlyn: Arlyn, моя нежная маленькая девочка, которая была поймана в ловушку в ее собственном темном мире кое-чем вне ее способности постигать.

Повредило так ужасно помнить. Так себе ужасно.

Но тогда, слезы начали падать быстрее, и они чувствовали себя еще более горячими против моего лица. Эти слезы были различны; они для меня.

Я, также, был пойман в ловушку в моем собственном темном, одиноком мире, таща этот тяжелый груз вины вокруг. Я, также, был пойман в ловушку кое-чем слишком сложным для меня, чтобы понять.

Я действительно заслуживал дополнительного веса кирпича, датированного 5 июля 1996, только потому что я пошел в Германию? Я был ужасной матерью, потому что я занял каникулы, что я мечтал о в течение многих лет?

В моем сердце я знал, что я не пренебрег Arlyn, идя на каникулах. В моем сердце я знал, что я не нуждался в том дополнительном кирпиче, добавляющем вес к перегруженному мешку.

Но я мог перенести, чтобы выбросить это? Мир развалился бы, если бы я удалил его из мешка?

Я думал некоторое время, поскольку я управлял своими руками по кирпичу. Это чувствовало себя грубым, трудно и холод.

Да, я нуждался в этом. Нет я не сделал. Да, я нуждался в этом. Нет я не сделал. Да, я нуждался в этом. Нет я не сделал.

Наконец, я поместил кирпич в основание около меня, и ждал. Я не услышал громких аварий грома; земля ниже меня не дрожала.

Я искал в мешке меня? d тащение. Это действительно не выглядело несколько различным. Я попытался выдвинуть это; это не чувствовало немного легче, но я знал, что это было. Я осветил груз только немного.

Я предпринял шаги вперед, и я чувствовал, что слабый ветер почистил мою щеку. Бабочка мелькала.

Цитата в течение дня:
Вина - источник горя; 'это область, th' мстящая область, которая следует за нами позади с кнутами и жалами. ~ Николас Rowe

Мать Arlyn Ron
Унизьте студента уроков жизни, поднятых ветром ниже моих крыльев, Arlyn. 25 января 1978 - 7 августа, 1996Writer, учитель, reluctant_traveler



Карта сайта.