Предельная Болезнь - Смерть и Горе

Никому не нравится думать о болезни и смерти, когда мы хорошо, мы чувствуем себя неукротимыми и нет ничего, что может подготовить нас к шоку и опустошению предельного диагноза. Знание, что мы больше не можем взять свои жизни или жизни, которыми мы поделились с нашими любимыми для предоставленного, убирает нашу способность запланировать будущее и удаляет надежду из наших жизней. Когда любимый становится неизлечимо больным, мы горюем в ожидании их смерти, мы горюем о потере их в наших жизнях, и мы горюем о своей собственной смертности.

Моя поездка началась в декабре 1999.when, мой муж и партнер 37 лет были диагностированы с неоперабeльным раком. Его предельный диагноз поставили в некоторых, какая зверская манера молодым доктором, который заключил его утверждение, говоряquot; три - девять месяцев я считаюquot; На слушание тех слов - я чувствовал, как будто Брайен и я были застрелены. Конечно Брайен был смертельно ранен и я, кто любил его, полностью чувствовал, как будто я также получил смертный приговор.

Мой начальный шок по его диагнозу сопровождался гневом и опровержением. Я отказался полагать, что не было ничего, я мог сделать, чтобы спасти его жизни и начатому серфингу Интернет для любой информации, которую я мог найти относительно его болезни, надеясь найти кого-то, где-нибудь кто нашел лечение. Я искал чудо и не нашел ни один, однако знание, которое я приобретал, помогло мне признать, что мой муж умирал. Это не облегчало иметь, живя в ожидании смерти любимых, походит на заседание на бомбе замедленного действия. Знание, что это собирается уйти, но бессильно остановить это.

Моя суматоха была сделана хуже реакцией наших друзей, которые на слушание диагноза Брайена были потрясены и не знающий, что сделать или сказать, избегал нас. Некоторые даже пересечение улицы, когда они видели, что мы приехали. В нашем местном клубе вместо восторженного приема мы были приучены к, нас приветствовали с тишиной или преувеличили попытки общительности. Это было, как будто мы потеряли свою идентичность, они больше не видели нас как Брайена и Лотарингию, мы стали объектами жалости, грустным напоминанием недолговечности жизни.

Прогноз Брайена трех - девяти месяцев когда-либо был на наших умах, и у этого был катастрофический аффект на всех наших жизнях. Мы не осмеливались планировать что-нибудь, боясь, что Брайен не будет с нами, чтобы обладать этим. Наша самая старшая дочь - желание, чтобы ее отец присутствовал на ее свадьбе, запланировал это на июнь, спустя шесть месяцев после его диагноза. Мы нашли, что это трудно нашло радость в приготовлениях, поскольку мы очень боялись, что он не будет жив, чтобы разделить это с нами. Дни рождения и Рождество принесли то же самое мучение.

Без идеи того, что ожидать, я боялся, что он мог бы умереть в любое время и из-за этого, я видел любой признак, который он показал как признак его неизбежной смерти. Я отказывался позволить ему из моего вида, чтобы не он не будет возвращаться ко мне. Я задавался вопросом, как он умрет. Был бы он иметь сердечный приступ, haemorrhaged, или внезапно быть неспособным к дыханию. Он был бы в большом количестве боли? Облегчение я нащупывал каждый месяц жизни, которую ему предоставили, было омрачено моим страхом начала каждого нового месяца, потому что начало каждого месяца приблизило нас к максимуму этих 9 месяцев его прогноза.

Впервые в наших длительных отношениях, я не мог повернуться к Брайену для силы. Я признал и поддержал его потребность жить надеждой, пока в то же самое время я боролся со своей безнадежностью. Я не мог обременить детей своим горем; они полностью не признали, что прогноз их отца и это повредили их, если я упоминал его условие. Было трудно остаться сильным для всех их и действовать, как будто все было хорошо - когда ничто не было хорошо. Были дни, когда я сказал всем, что я встретился - что мой муж умирал. Наблюдение симпатии и сострадания на их лицах оправдало глубину моего отчаяния.

Моя эмоциональная суматоха скоро затронула мое здоровье, я болел с напряженностью, начатой, чтобы иметь отдышавшуюся неприятность, стонал непреднамеренно и чувствовал, как будто я также умирал. Мне повезло в том моем докторе, не предписывал анти-успокоительные средства для меня, чтобы помочь мне справиться со своим упреждающим горем. Вместо этого он советовал, что я вижу консультанта на регулярной основе и что я начинаю писать в личном дневнике. Его совет был звуковым. Дневник я начатый в тот день - стал своим самым сильным инструментом привыкания - я написал в этом ежедневно, часто в форме поэзии - заливка моего страдания и страха на страницы. Я написал стихотворение, Любя Вас - вскоре после его диагноза - слова Опираются на меня - Позже стал названием моей книги.

В болезни и в здоровье - до смерти нас вносят свои вклад. Никакие свадебные клятвы не могли быть более верными.

Болезнь Брайена и смерть глубоко воздействовали на мою жизнь. Его храбрость и сила, которую я нашел, чтобы поддержать его, поскольку он путешествовал до конца его жизни - показали мне истинное значение любви и силу человеческого духа.




Карта сайта.